sumoerl

爱斯基摩人怕冷:

*第一次尝试知乎体*

*年下秦明视角*

*第一人称预警*

 

 

ID：他是爱神在人间

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谢邀。

 

我从来不是一个喜好把自身经历编纂成故事供旁人消遣的人，只因此际正是我人生中一个极为重要且特殊的时刻，多生了一些倾诉的冲动。

十分难得。

 

现在是午夜十点三十二分，正在等待两个小时后的出发，有些百无聊赖，或者说急切又浮躁，极需一些途径来平复内心的情绪。

万籁俱寂下敲击键盘的声响，对我来说有些帮助。

 

回到题意，不难理解，显而易见，我是那个曾经拥有过一个遥不可及的暗恋的人。

 

落笔前草草浏览过其余答案，多半卑微又自怜自哀，将人生目光投射入一个遥远的人，遥远到在宇宙洪荒里快捕捉不到对方的光亮。

 

其实人类的情绪多半相似，因为他主修心理学的关系，我大多受到感染，所以想要理解并不难。

 

每个人就像是在不断膨胀又消亡的宇宙中漂浮的星辉，孤独始终如影随形。宇宙是空无一物的广阔时空，物质之间的相近来自万有引力的魔力。

 

我从未深究过物理学，但也听过一个名为洛希极限的定义。

 

卫星与行星的距离近到某一个极限值时前者就会被后者俘获。

 

我的洛希极限距离…

写到此处时我无法不去想起他，或者说，我从落笔的一瞬间，就已经开始想念他了。

 

回归正题，我的对他洛希极限宽广无垠，也许比宇宙纬度更要浩渺。

只要他存在，就能将我轻松捕获。

 

他对我的吸引，无时无刻，如影随形。

当组成我的碳基物质终有一天与火中消散时，我的尘埃仍作为宇宙的一部分在整个时间纬度里永生对他仰望。

 

我需要去泡一杯咖啡以继续今晚的等待，非常抱歉写至此处戛然而止，送以各位我幼年时候的摘句为结。

有缘再会。

 

“也许爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年生月久成了生活的一部分。”

——张爱玲《半生缘》

 

 

 

2018/2/25 更新

 

月光。

 

倚在窗边抬头时，被黑寂中皎洁纯白的月光抢去了目光。

 

感谢各位的对我上条回答的喜爱，索性思绪已经被撕开，偶然回想确实有太多想讲。

 

月光。

 

他是我的月光。

 

月亮没有那么耀眼，甚至本身黯淡无光，乏善可陈。

 

可是。

日出，他站在我的身后，照亮我丑恶的阴暗面。日落，他在我的眼前，是我唯一的远方。

 

在我多年前即将跨过十八岁界限的那个晚上，他就沐浴在月光下对我微笑，问我有没有想要的礼物。

 

我长久地凝望他，违心地答道，没有。

 

他比我年长几岁，依照一直以来的习惯想要以兄长的姿态抚摸我的耳后，像是以往多年他陪我度过多少缺失月亮的黑夜，成为我漫长岁月里最温柔的安慰。

 

可他伸出手时才发现我已经比他更高，于是颇有些尴尬地收回手。

 

我那时的心情颇为复杂，既渴望与他肌肤相亲，又害怕永远被他打上亲切的标签和界限。

 

他终于感觉到不妥，低笑后开口问说为什么一直看着他。

 

他是洞察人心的高手，但我只能洞察他。

于是靠近一步，道，你紧张什么。

 

他不自觉后退的动作小心翼翼，害怕触动到我向来敏感的心。

没有吧。

 

所谓成年不过是人类对生活无意义的掌控欲，我总不以为然，但彼时我忽然勇猛异常，仿佛不再害怕他窥探到我无望的觊觎。

 

我说。问心无愧，又何必要后退呢。

 

他好听地轻念我的名字，继续道，你今天有点奇怪。

 

是吗。

我反问。

 

他不知道如何作答，索性安静地只是笑。

 

我无奈地叹息，却不想收回目光错失他好看地笑意。

 

我一直都这么奇怪，只是他那天才真正发现而已。

 

那天的月光皎皎，却照不亮我脚下半寸的影。

 

白月光啊。

是触及不到也拥有不了的东西。

 

我那时想，人生总孤寂。

 

他一向聪明，也一直过分照顾我的情绪，是以感知到我的低落后，彻夜相陪。

 

我假意睡着，他披着月光来到我的床前，伸手抚摸上我的耳后，一瞬间酥麻到了我的心底。

 

那一晚。

 

“月光照着月光，月光普照。”

——海子《月光》

 

 

 

2018/2/25  更新

 

有人问道我和他到底因和相遇，甚至猜测他是我的亲属之一，怀疑我与他存在什么背弃伦常的故事。

 

事实上因为幼年的一场事故，我成了孤儿，而他因为工作原因认识了我，因为怜悯而主动肩负了我的部分监护人职责，从此对我无微不至。

 

我那时中学，天生有些冷漠待人，事故之后更甚。

起初他在我这里碰了不少壁，但从不像许多他的同事那样再也撒手不管，反而更加尽心竭力。

 

相识的第二年夏，一个瓢泼大雨的昏沉夜晚，学校晚自习结束后我准备顶着大雨奔驰回家时，在校门口看见了打着雨伞等我很久的他。

那天的雨实在很大，他的膝盖往下都被雨滴浸透，双肩上也都是未干的水渍。

 

我就是那天学校里最后几个离校的学生，他等了很久，眉眼却从不见怨言，只说也许我会忘记带伞，毕竟这是初夏的第一场雨，所以刻意前来接我回家。

 

也许除我之外旁人很难再去复刻那时的心境，一个人独自生活了太久，习惯了承受落寞和忽视。

他那时望着我闪烁着光亮的眼，让我自父母离世后，再一次体会到了被人惦念的幸福感。

 

他从来这样安静又温柔地存在在我的生活里，远远地照亮我无光倾洒的角落。

 

他是我雨夜中的月光。

 

他那晚第一次留宿在了我家，因为他送我回家后，实在没办法再踏出我的家门。

 

我从打来他手机上关心的同事那里得知，他前不久在工作中受过伤，仍旧在恢复期，抵抗力尚低，于是果不其然发了烧。

 

他累倒在我家沙发，躺下时还抱歉身上雨水沾湿了我的家具，而我此时却始终担心他的身体状况。

 

我反倒像个长辈样劝说他需换洗衣物，他摆摆手说睡一觉就好了，之后果真睡了。

 

我的强迫症作祟，无法忍受一个如此邋遢疲惫的人睡在我家沙发，于是我帮他换了干净衣物，再扶他睡了卧室。

 

当晚我在客厅沙发那个他躺过片刻的地方失眠，艰难入睡后他出现在我的梦里。

一丝不挂。

 

他因为工作原因从来精瘦又健实的肌肉在我的脑海里盘旋，我帮他脱掉湿透体恤时手指无意间抚摸过他浅于肤色的愈合伤口，一时间几乎情难自制地几乎俯身亲吻。

最后单是指尖触碰都变得小心翼翼。

 

我很少回忆那天的情景，缘故很多，恕难解释。

我想我需要暂时休息片刻。

 

“爱情上无所谓选择不当，一旦选择，选择总是不当。”

——普鲁斯特《追忆似水年华》

 

 

 

2018/2/26 更新

 

见到有人质疑说我这并不是遥不可及的暗恋，只因我摒去了那部分我从来不愿接受的事。

 

他有一位深爱的女友，恋情从大学萌芽，贯穿了他人生中许多重要的时刻。

 

甚至他对我的关照，也许有一部分原因都是因为他女友的那句，好可怜的孩子。

 

我非常厌恶旁人对我展现出怜悯的神态，仿佛我天生需要人关切过活，柔弱娇嫩得好似搁浅上岸的一尾鱼。

 

自他在我家留宿的第一晚之后，我们之间仿佛打破了什么人与人相处的排斥距离，他开始时常留宿我家，像位贴心的家长，关心我夜晚有没有掖好背角，午夜梦魇时为我摩挲耳后，用他细细地薄茧抚平我的心魔。

 

我非常卑劣地利用他对我的关心，适时地展露出稚嫩的叛逆，以求他对我超乎常人的关心，并企图转移他放于他那位可爱女友身上的注意力。

 

他的工作性质使然，作息十分混乱，即便我那是的年龄在所有人眼里都还是个孩子，可我自认生活自理能力远超过他。

 

我开始惯例式的为他准备三餐，叮嘱他的生活，不动声色又悄无声息地亲手在他生活里敲下钉子，让他取不出来，亦或者取出后永远留有痕迹。

 

要知道，人生故事的发展规律，从来不是简单因果论。

付出和得到，不存在任何顺承关系。

 

因为对女友的忽视，他与对方有过几次争执，我知道这很卑劣，但我的确得偿所愿。

 

后来偶然的机会我与他的女友见面，与她相望的一眼我们彼此心中已经心知肚明。她对我过分的防御姿态，而我对她回以无声地叫嚣。

 

那时距离我的十八岁三月之遥，距离我的高考六月之限，距离那一场我从头至尾蒙在鼓里的分别仅有八月。

 

当我从他的眼里发觉出审视的时候，我便明白他知道了些什么，但他无法确认，于是将那一副应对工作问题的专业素养用在了我的身上。

 

也许是我的青春期叛逆正值当年，也许我只是恐惧他如此明晰总有一天会因此渐生疏远。

 

那晚我做了一夜的噩梦，我的宇宙世界一片漆黑，眼睁睁看着唯一的一点星光渐行渐远。我本就失色的天地，终于又重归荒芜。

 

我午夜梦醒，只觉耳边有一缕温柔的体温，我睁眼侧头见他安静地睡在我的床头，手掌熨帖着我的耳垂。

 

我几乎伸手狠狠扇给自己响亮的耳光。

 

我怎么能如此臆想他。

原来我的喜欢，是如此肮脏和丑陋。

 

他是我的月光，只能是月光。

永恒澄澈的白月光。

 

“使欲望得到升华，才能防止欲望的泛滥。”

——尼采

 

 

 

2018/2/26 更新

 

在那之后我便刻意拉开了与他之间的距离。

物理意义上的距离。

 

我的眼，我的心实则离他更近。

 

夜幕降临，月亮如期升起。

 

月球围绕地球历经四十五亿年漫长而荒古的年代，他们从未分离。

我早该明白，永恒的吸引，来自永恒的距离。

 

所有跨越过洛希极限的天体，都会被巨大的引力倾向碎散，再以残骸为生成为第二个天体的环。

 

之后便是我里曾讲到过的十八岁生日。

 

我没讲过的是，当我来到成人世界的那一个瞬间，我吻了他。

那个我肖想过无数次的唇齿，终于与他相遇。

 

而后我仿佛一个跨越洛希极限的天体，那些埋藏于所有深夜月光下的泡沫，被我自己亲手痛彻心扉地砸碎，而后它将永远破碎着长伴每一缕月光闪耀。

唯独我遥不可及的暗恋，再无全尸。

 

我偶然捕捉到他眼皮不可知的轻颤，并不知他是否苏醒。

但我已经没了以往的胆战心惊，因为我的暗恋已经死去。

 

“你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮。”

——徐志摩《偶然》

 

至此，我这辈子最不愿意回忆起来的事，以及这辈子最想回忆的事。

变成了同一件事。

 

我得知他在准备出国深造时，是我高考前一个月，我强忍住内心的挣扎在他面前谈笑自若。

 

渴求回音的爱，是有条件的爱。

 

我曾以为的自己的默默无闻，其实是势利的索取。

人总会在潜意识里美化自己的作为，让所有卑劣幻化成一往深情。

 

所以我什么都没说，只抬头仰望夜空，仿佛他永远镜花水月般触手可及。

 

我学他那样抚摸自己的耳背，从未觉得自己的皮肤如此陌生。

 

“黑夜无论怎样悠长，白昼总会到来。”

——莎士比亚

 

我不过留下了一场别无所求的叹息。

 

“我曾经默默无语，毫无指望地爱过你，我既忍受着羞愧，又忍受着妒忌的折磨，我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑你，另一个人也会像我一样的爱你。”

——普希金《我曾经爱过你》

 

 

 

2018/2/26 更新

 

我必须此时出发机场，以免误过接机时间。

故事终结于此也最好。

 

感谢聆听。

再见。

 

 

2018/2/27最后一次更新

 

对我来说，他是爱神本身。

 

 

Fin.

*当然是HE*

【爱斯基摩人怕冷】个人作品整理